воскресенье, 11 февраля 2018
***
Продолжаем нашу анти-школьную серию.
Слоган сериала: Теряем рассудок вместе!
Новый психоделический перл из ГМО-учебника, пока ещё неизвестного мне, но уже абсолютно конченого.
Определённо, для начинающих первоклашек.
То есть, для самых маленьких, нарко-ориентированных вудеркиндов.
Впрочем, судите сами.
-----------------------------
Задание:
Сравни эти предметы. Что в них общего?
Даны: 7 правильных кружков различного размера и цвета
- синий
- зелёный
- фиолетовый
- жёлтый
- красный
- оранжевый
- малиновый
Здесь нужно объяснить ребёнку, что размер кружков не важен – главное, что все они (кружки) красного цвета.
-----------------------------------------
Народ!
Вы случайно не знаете, почему все участники школьного процесса постоянно пребывают в пограничном состоянии обоюдного мочилова?
Девчонки и мальчишки, а также их родители - агрессивны к учителям. Те в долгу не остаются. Понятно, что и в семейном кругу, так сказать, на домашнем задании, возникают вспышки ненависти, бывает, с фатальным исходом.
Ну, понять-то их всех, несложно.
Девчонки и мальчишки не способны (в принципе!) понять – чего от них хотят. Чтобы штурмовать такие задания, требуется недюжинное воображение Галилея и талант Пикассо. Из тех, кто родились в «эпоху видео», мало кому дано сохранить независимость ума. Вот детишки и звереют.
Учителей-драчителей тоже можно понять. Вот как им исполнить своё «профессион де фуа» с таким человеческим материалом? Звереют и они. Учительские методики буксуют, ученики тупят и впадают в эпилепсию. Попробуй тут не озвереть!
Что касается родителей, то здесь всё нормально и твёрдо обосновано. Дети приходят из школы с глазами в разные стороны. Перестают детишки различать не только цвета, формы и гендерные признаки, но статусы в семейной иерархии. В грубой форме отсылают родителей к скрижалям о правах ребёнка. Иначе – грозят вызвать полицию. В результате – семейные войны и крах мебели.
Но то дело такое – на любителя, от степени темперамента.
Учиться-то (получать ГМО-аттестаты) как-то надо!
Ну, и? Что посоветуете, доктор?
У меня под рукой всегда есть жёлтый чемоданчик, полный весёлых, хотя и рискованных решений. Вот навскидку, не глядя - парочка для шпаргалочки...
Выход №1:
Попробуйте объяснить школярику, что эти волшебные разноцветные кружочки – вовсе не кружочки, а помидоры. Но только все они разной степени спелости.
Один уже созрел окончательно, поэтому красный.
Ещё несколько (жёлтый, оранжевый, малиновый) – уже на подходе. То есть, на днях тоже покраснеют.
Ещё один (зелёный который) – сильно отстаёт в развитии. Ему ещё долго придётся догонять успешно краснеющих, много и прилёжно учиться для этого. А всё потому, что он слишком много времени проводит за игровой приставкой и забывает мыть руки перед едой.
Два оставшихся помидора – это просто хулиганы. Они курят, ругаются матом и плюют мимо урны. Поэтому и вид у них ужасный - синий, да фиолетовый. И это только начало! Дальше их ждёт стакан водки, транс-сексуализм и предательство Родины. Нет, в глубине души они тоже хотят быть красными, красивыми, спелыми. Но дурное окружение – такие же синевато-сизые дружки – сбивают их с правильного пути. Надо сказать им – чтобы они взялись за ум и прекратили плеваться и драться. Им станет стыдно – и они покраснеют.
Поэтому, какой следует вывод?
А вот какой:
если все помидоры будут хорошо себя вести, то все они рано или поздно станут красными, красивыми, вкусными, полезными для общества, и попадут в салат.
Выход №2:
Объясните ребёнку Самое Главное Правило в жизни: всё красное всегда – круглое, а всё круглое всегда – красное.
Вот – даны 7 кружочков. Цвет у них разный, да. Но ведь они же – КРУГЛЫЕ! Значит, они - КРАСНЫЕ.
Всё, можно идти – получать свою пятёрку с длинным плюсом.
------------------------------------
Золотой тебе медали, мой маленький школьный друг!
Продолжаем нашу анти-школьную серию.
Слоган сериала: Теряем рассудок вместе!
Новый психоделический перл из ГМО-учебника, пока ещё неизвестного мне, но уже абсолютно конченого.
Определённо, для начинающих первоклашек.
То есть, для самых маленьких, нарко-ориентированных вудеркиндов.
Впрочем, судите сами.
-----------------------------
Задание:
Сравни эти предметы. Что в них общего?
Даны: 7 правильных кружков различного размера и цвета
- синий
- зелёный
- фиолетовый
- жёлтый
- красный
- оранжевый
- малиновый
Здесь нужно объяснить ребёнку, что размер кружков не важен – главное, что все они (кружки) красного цвета.
-----------------------------------------
Народ!
Вы случайно не знаете, почему все участники школьного процесса постоянно пребывают в пограничном состоянии обоюдного мочилова?
Девчонки и мальчишки, а также их родители - агрессивны к учителям. Те в долгу не остаются. Понятно, что и в семейном кругу, так сказать, на домашнем задании, возникают вспышки ненависти, бывает, с фатальным исходом.
Ну, понять-то их всех, несложно.
Девчонки и мальчишки не способны (в принципе!) понять – чего от них хотят. Чтобы штурмовать такие задания, требуется недюжинное воображение Галилея и талант Пикассо. Из тех, кто родились в «эпоху видео», мало кому дано сохранить независимость ума. Вот детишки и звереют.
Учителей-драчителей тоже можно понять. Вот как им исполнить своё «профессион де фуа» с таким человеческим материалом? Звереют и они. Учительские методики буксуют, ученики тупят и впадают в эпилепсию. Попробуй тут не озвереть!
Что касается родителей, то здесь всё нормально и твёрдо обосновано. Дети приходят из школы с глазами в разные стороны. Перестают детишки различать не только цвета, формы и гендерные признаки, но статусы в семейной иерархии. В грубой форме отсылают родителей к скрижалям о правах ребёнка. Иначе – грозят вызвать полицию. В результате – семейные войны и крах мебели.
Но то дело такое – на любителя, от степени темперамента.
Учиться-то (получать ГМО-аттестаты) как-то надо!
Ну, и? Что посоветуете, доктор?
У меня под рукой всегда есть жёлтый чемоданчик, полный весёлых, хотя и рискованных решений. Вот навскидку, не глядя - парочка для шпаргалочки...
Выход №1:
Попробуйте объяснить школярику, что эти волшебные разноцветные кружочки – вовсе не кружочки, а помидоры. Но только все они разной степени спелости.
Один уже созрел окончательно, поэтому красный.
Ещё несколько (жёлтый, оранжевый, малиновый) – уже на подходе. То есть, на днях тоже покраснеют.
Ещё один (зелёный который) – сильно отстаёт в развитии. Ему ещё долго придётся догонять успешно краснеющих, много и прилёжно учиться для этого. А всё потому, что он слишком много времени проводит за игровой приставкой и забывает мыть руки перед едой.
Два оставшихся помидора – это просто хулиганы. Они курят, ругаются матом и плюют мимо урны. Поэтому и вид у них ужасный - синий, да фиолетовый. И это только начало! Дальше их ждёт стакан водки, транс-сексуализм и предательство Родины. Нет, в глубине души они тоже хотят быть красными, красивыми, спелыми. Но дурное окружение – такие же синевато-сизые дружки – сбивают их с правильного пути. Надо сказать им – чтобы они взялись за ум и прекратили плеваться и драться. Им станет стыдно – и они покраснеют.
Поэтому, какой следует вывод?
А вот какой:
если все помидоры будут хорошо себя вести, то все они рано или поздно станут красными, красивыми, вкусными, полезными для общества, и попадут в салат.
Выход №2:
Объясните ребёнку Самое Главное Правило в жизни: всё красное всегда – круглое, а всё круглое всегда – красное.
Вот – даны 7 кружочков. Цвет у них разный, да. Но ведь они же – КРУГЛЫЕ! Значит, они - КРАСНЫЕ.
Всё, можно идти – получать свою пятёрку с длинным плюсом.
------------------------------------
Золотой тебе медали, мой маленький школьный друг!
***
Здесь я начинаю большую анти-школьную серию.
Слоган сериала: Теряем рассудок вместе!
Предметом моих разбирательств будут ГМО-задания для теперешних школьников. Народ листает учебники, находит ГМО, а я комментирую и предлагаю варианты выходов из этого самого ГМО.
Пусть это будет хрестоматия-шпаргалка для тех, кто устал, упал и начал остывать.
-----------------------------
Задание №141 (из неизвестного мне, конченого учебника):
«Представь ситуацию: шёл по дороге старик. Устал. Вдруг видит – пенёк. Сел отдохнуть.
Напиши по одному предложению – о чём думает старик, сидя на пеньке; о чём думает муравей, который ползёт по пеньку; о чём думает пенёк.
Порадуй своей работой одноклассников!»
-----------------------------------------
Ребята, это – вызов!
Представляю, как вскипает мозг у школьного детёныша вида Homo Sapiens! Да что там – детёныш! У взрослой особи в домашних условиях тоже испарина на носу выделяется от бесплодного напряжения творческих сил.
Но тут появляюсь я (как дед-мороз с мешком решений) и неожиданно выручаю!
Предварительный комментарий будет краток:
об пенёк поломается больше всего народу, поэтому я многократно превысил требования задания, и школьники могут просто надёргать себе предложений, как перьев из гуся.
ИТАК!
Что они все думают?
Предлагаю варианты:
----------------------------------
Старик (пушкинский типок): Эх, ругает меня старуха - дурачиной, пеньком обзывает!
***
Муравей (альпинист-фаталист): На дороге – пень большой, вверх ползу отвесно, как бесстрашный альпинист, к жопе неизвестной...
***
Пенёк (поэтический): Пенёк – как грозный часовой, стою один во всей Вселенной!
***
Пенёк (юридический): Итак, господа, начинаем заседание: присутствуют жопа-секретарь и присяжное насекомое.
***
Пенёк (мизантропический): Опять – жопа! Так и проходит мой век – от одной жопы до другой...
Хорошо всё-таки быть человеком!
Человека жопой не накрывает. Потому что он сам и есть – жопа. Нельзя же ведь накрыть жопу жопой? Нельзя. Или всё-таки можно?
***
Пенёк (дискуссионный): Все считают, что я тупой. О, жалкие филистеры! Не тупой я, а удобный! Услужливый, комфортный, полезный! У меня есть миссия – служить и быть опорой, подставляться. А какова благодарность? Эталоном тупости считают!
Неблагодарные вы жопы! Любого, кто не впивается в задницу вам длинной занозой – обзывают тупым. Не ценят ни добра, ни пользы. Впрочем, какой благодарности я жду от человека? Не счесть – сколько людей знаю – а других сторон, кроме задницы у них не видел. У меня есть гипотеза о том, что задница – это единственная форма жизни человека. С кем приходится иметь дело?
Эй, муравей, кусни его в мягкое!
------------------------------------
Золотой тебе медали, мой маленький школьный друг!
Здесь я начинаю большую анти-школьную серию.
Слоган сериала: Теряем рассудок вместе!
Предметом моих разбирательств будут ГМО-задания для теперешних школьников. Народ листает учебники, находит ГМО, а я комментирую и предлагаю варианты выходов из этого самого ГМО.
Пусть это будет хрестоматия-шпаргалка для тех, кто устал, упал и начал остывать.
-----------------------------
Задание №141 (из неизвестного мне, конченого учебника):
«Представь ситуацию: шёл по дороге старик. Устал. Вдруг видит – пенёк. Сел отдохнуть.
Напиши по одному предложению – о чём думает старик, сидя на пеньке; о чём думает муравей, который ползёт по пеньку; о чём думает пенёк.
Порадуй своей работой одноклассников!»
-----------------------------------------
Ребята, это – вызов!
Представляю, как вскипает мозг у школьного детёныша вида Homo Sapiens! Да что там – детёныш! У взрослой особи в домашних условиях тоже испарина на носу выделяется от бесплодного напряжения творческих сил.
Но тут появляюсь я (как дед-мороз с мешком решений) и неожиданно выручаю!
Предварительный комментарий будет краток:
об пенёк поломается больше всего народу, поэтому я многократно превысил требования задания, и школьники могут просто надёргать себе предложений, как перьев из гуся.
ИТАК!
Что они все думают?
Предлагаю варианты:
----------------------------------
Старик (пушкинский типок): Эх, ругает меня старуха - дурачиной, пеньком обзывает!
***
Муравей (альпинист-фаталист): На дороге – пень большой, вверх ползу отвесно, как бесстрашный альпинист, к жопе неизвестной...
***
Пенёк (поэтический): Пенёк – как грозный часовой, стою один во всей Вселенной!
***
Пенёк (юридический): Итак, господа, начинаем заседание: присутствуют жопа-секретарь и присяжное насекомое.
***
Пенёк (мизантропический): Опять – жопа! Так и проходит мой век – от одной жопы до другой...
Хорошо всё-таки быть человеком!
Человека жопой не накрывает. Потому что он сам и есть – жопа. Нельзя же ведь накрыть жопу жопой? Нельзя. Или всё-таки можно?
***
Пенёк (дискуссионный): Все считают, что я тупой. О, жалкие филистеры! Не тупой я, а удобный! Услужливый, комфортный, полезный! У меня есть миссия – служить и быть опорой, подставляться. А какова благодарность? Эталоном тупости считают!
Неблагодарные вы жопы! Любого, кто не впивается в задницу вам длинной занозой – обзывают тупым. Не ценят ни добра, ни пользы. Впрочем, какой благодарности я жду от человека? Не счесть – сколько людей знаю – а других сторон, кроме задницы у них не видел. У меня есть гипотеза о том, что задница – это единственная форма жизни человека. С кем приходится иметь дело?
Эй, муравей, кусни его в мягкое!
------------------------------------
Золотой тебе медали, мой маленький школьный друг!
воскресенье, 04 февраля 2018
Списано с натуры.
Итак, включаем воображение.
Ситуация: срочная служба, отделение солдат собирается в суточное дежурство по кухне и столовой (мыть посуду).
Предстоит трижды за сутки перемыть тарелки-вилки-ложки на целый полк, то есть, на полторы тысячи голов. Не считая всякого другого попутного мытья. Задача, не будем скромничать, героическая. Определённо подвергающая сомнению средние человеческие возможности. Но справиться придётся, ибо пепел увольнительных записок на ближайшие выходные уже стучится в комсомольские сердца.
Начальник кухни старший прапорщик Артазей конечно же выделит из лежалых запасов какой-нибудь военной соды, как он это обычно делает. Однако, и мало её, и с комбижиром справляется плохо. Практика уже доказала – без дополнительного моечного средства, мощного и проверенного, обойтись нельзя. Так что, бойцы скинулись всем отделением по мелочи – и вот появляется трёшка, которую надо эффективно реализовать.
Появляется действующее лицо: рядовой Вражин.
Тут следует объяснить – почему.
Согласно легендам и мифам, а также мнению командного состава, рядовой Вражин, двадцати лет от роду, числился надёжным, сознательным бойцом. Вот есть в природе такой замечательный типаж человека, когда по нему сразу видно – этот не подведёт. Сын русской провинции, рассудительный справедливец с крепкой шеей. Легко переносит страдания за правду. Но в целом – зрелая личность. Считает, что воображение – не совместимо с жизнью. И это правильно.
Попав однажды на военную службу такие, как он, становятся тем, на чём держатся РККА и ВМФ, и вся наша оборона. В моменты трудные и узловатые солдат Вражин извлекался из резерва и применялся, как безотказная граната. Если бы ему поручили остановить собою немецкие танки, то можно было бы ручаться: поворчит немного, повздыхает, но остановит.
Старшина ему: «Вражин, вот тебе увольняшка и трояк. Сходишь в город на часок и купишь средство для посудомойки. Ясно? Только не зевай – гляди по сторонам. Патрули и всё такое. Чтоб без залётов. Давай!».
Очень скоро, с горячей грудью и целеустремлёнными очами, рядовой Вражин переступил порог большого универсального магазина. Пройдя немедля в отдел хозяйственных товаров, он сразу же подступил к прилавку. Народу в разгар буднего дня было совсем чуть-чуть, и солдат беспрепятственно обратился к продавщице с просьбой о «Вульве».
«Что-что...?».
Волшебное слово не сразу, очень медленно, по буквам, впитывалось в поролоновую губку мозга. Лицо продавщицы столь же плавно и поступательно изобразило эволюцию всяких чувств. Химическая реакция мысли завершилась тем, что работницу советской торговли бросило в краску.
«Вы тут хулиганить пришли?» - возмущённо догадалась она и куда-то удалилась. Впрочем, вернулась тут же, но не одна, в сопровождении важной тётки, заведующей отделом, судя по осанке. До слуха рядового Вражина доносилась жалоба продавщицы: «Эти военные меня уже заколебали!».
Заведующая возникла перед солдатом во весь рост и глянула на него каменно в укор, будто Родина-мать с холма. Тот чуток опешил. Однако причин для уныния пока не наблюдалось, поэтому очень чётко, с хорошей дикцией рядовой Красной Армии повторил свою элементарную просьбу:
«Дайте мне, пожалуйста, «Вульву»!».
Вопреки тому, на что он рассчитывал, ответ был чёрств, как весло от шлюпки:
«Товарищ солдат, остроумничать будете у себя за забором! Понятно? А в моём отделе ведите себя скромнее! И учтите, у меня есть знакомые офицеры из вашего полка. Хотите неприятностей? Как ваша фамилия?»...
Решительно отказываясь понимать – с чего посыпался этот град, солдат Вражин пожал плечами удивлённо. Как вести себя в сплочённом коллективе строгих женщин – он понятия не имел, однако догадался выбрать миролюбивый тон.
«Да не, помилуйте! Какие шутки? У меня простое дело. Мне посуду мыть, понимаете? «Вульва» нужна. Да вон же, на полке у вас флаконы стоят! А вот деньги. Дайте, и я пошёл».
Женщины машинально обернулись, чтобы убедиться в ассортименте магазинных полок, затем посмотрели на солдата с тем чувством, которому ещё нет названия. Заведующая спросила:
«Вы читать умеете? Что там написано? «Вильва»! А вы чего просите? А?».
Рядовой Вражин едва заметно прищурился, разбирая надписи на этикетках. Увы, зрение чуток подсело. Оговорился на одну букву, значит. Ну и? Тоже мне – проблему нашли...
«А, ну, «Вильва». Пусть будет «Вильва». Мне – без разницы. Лишь бы оно посуду хорошо мыло!».
Заведующая, не сводя с него своих рентгеновских очей, твёрдо настаивала на своём:
«Нет, знаете ли, разница есть. И она огромная. Поверьте, не всякое, что приходит в голову, годится для мытья посуды».
С тем и был солдат Вражин отпущен на волю. Держа в руке пластиковый пузырь с посудомойной субстанцией, он шёл к дверям на выход и слышал, как где-то далеко за его спиной грянул безудержный женский смех, раскатами, подвизгивая...
Вернувшись за забор воинской части, рядовой Вражин, честно поделился своим недоумением по поводу странного замешательства в магазине. Старшина, которому выпало счастье выслушать это первым, согнулся от хохота и плакал берёзовым соком. На заразительную ржачку, будто на мёд, немедленно слетелись бойцы и прочие сочувствующие. Все, кто приобщился к предмету потехи, потеряли человеческий облик и рыдали от счастья. Но пуще всего забавлял незамутнённый вид бедолаги Вражина, который глядел на всё это растерянно и только моргал глазами, как всякий честный и надёжный человек. Пожимая плечами, он пробовал сомневаться: «Я что, купил не то?».
Потом, когда все оторжались и расползлись, старшина ему объяснил:
«Вражин, ты у нас, говорят, жениться собрался? Ну, так вот, как придёт брачная ночь, попроси свою возлюбленную - пусть она тебе под одеялом, с фонариком, объяснит – что такое «Вульва». Она тебе и расскажет и, может быть, даже покажет, если будешь хорошо себя вести...».
Здесь интуиция взяла своё, и смутное озарение тронуло чистый разум солдата Вражина: он вдруг заподозрил, что суть подвоха кроется где-то там, в трусах.
«Тьфу ты!», - плюнул он в сердцах. Подумаешь, из-за такой ерунды сыр-бор! Вильва, вульва... Да хоть Вива с Виолеттой! Заостряться на вшивых мелочах у них в Омске было не принято. В общем, проехали...
Итак, включаем воображение.
Ситуация: срочная служба, отделение солдат собирается в суточное дежурство по кухне и столовой (мыть посуду).
Предстоит трижды за сутки перемыть тарелки-вилки-ложки на целый полк, то есть, на полторы тысячи голов. Не считая всякого другого попутного мытья. Задача, не будем скромничать, героическая. Определённо подвергающая сомнению средние человеческие возможности. Но справиться придётся, ибо пепел увольнительных записок на ближайшие выходные уже стучится в комсомольские сердца.
Начальник кухни старший прапорщик Артазей конечно же выделит из лежалых запасов какой-нибудь военной соды, как он это обычно делает. Однако, и мало её, и с комбижиром справляется плохо. Практика уже доказала – без дополнительного моечного средства, мощного и проверенного, обойтись нельзя. Так что, бойцы скинулись всем отделением по мелочи – и вот появляется трёшка, которую надо эффективно реализовать.
Появляется действующее лицо: рядовой Вражин.
Тут следует объяснить – почему.
Согласно легендам и мифам, а также мнению командного состава, рядовой Вражин, двадцати лет от роду, числился надёжным, сознательным бойцом. Вот есть в природе такой замечательный типаж человека, когда по нему сразу видно – этот не подведёт. Сын русской провинции, рассудительный справедливец с крепкой шеей. Легко переносит страдания за правду. Но в целом – зрелая личность. Считает, что воображение – не совместимо с жизнью. И это правильно.
Попав однажды на военную службу такие, как он, становятся тем, на чём держатся РККА и ВМФ, и вся наша оборона. В моменты трудные и узловатые солдат Вражин извлекался из резерва и применялся, как безотказная граната. Если бы ему поручили остановить собою немецкие танки, то можно было бы ручаться: поворчит немного, повздыхает, но остановит.
Старшина ему: «Вражин, вот тебе увольняшка и трояк. Сходишь в город на часок и купишь средство для посудомойки. Ясно? Только не зевай – гляди по сторонам. Патрули и всё такое. Чтоб без залётов. Давай!».
Очень скоро, с горячей грудью и целеустремлёнными очами, рядовой Вражин переступил порог большого универсального магазина. Пройдя немедля в отдел хозяйственных товаров, он сразу же подступил к прилавку. Народу в разгар буднего дня было совсем чуть-чуть, и солдат беспрепятственно обратился к продавщице с просьбой о «Вульве».
«Что-что...?».
Волшебное слово не сразу, очень медленно, по буквам, впитывалось в поролоновую губку мозга. Лицо продавщицы столь же плавно и поступательно изобразило эволюцию всяких чувств. Химическая реакция мысли завершилась тем, что работницу советской торговли бросило в краску.
«Вы тут хулиганить пришли?» - возмущённо догадалась она и куда-то удалилась. Впрочем, вернулась тут же, но не одна, в сопровождении важной тётки, заведующей отделом, судя по осанке. До слуха рядового Вражина доносилась жалоба продавщицы: «Эти военные меня уже заколебали!».
Заведующая возникла перед солдатом во весь рост и глянула на него каменно в укор, будто Родина-мать с холма. Тот чуток опешил. Однако причин для уныния пока не наблюдалось, поэтому очень чётко, с хорошей дикцией рядовой Красной Армии повторил свою элементарную просьбу:
«Дайте мне, пожалуйста, «Вульву»!».
Вопреки тому, на что он рассчитывал, ответ был чёрств, как весло от шлюпки:
«Товарищ солдат, остроумничать будете у себя за забором! Понятно? А в моём отделе ведите себя скромнее! И учтите, у меня есть знакомые офицеры из вашего полка. Хотите неприятностей? Как ваша фамилия?»...
Решительно отказываясь понимать – с чего посыпался этот град, солдат Вражин пожал плечами удивлённо. Как вести себя в сплочённом коллективе строгих женщин – он понятия не имел, однако догадался выбрать миролюбивый тон.
«Да не, помилуйте! Какие шутки? У меня простое дело. Мне посуду мыть, понимаете? «Вульва» нужна. Да вон же, на полке у вас флаконы стоят! А вот деньги. Дайте, и я пошёл».
Женщины машинально обернулись, чтобы убедиться в ассортименте магазинных полок, затем посмотрели на солдата с тем чувством, которому ещё нет названия. Заведующая спросила:
«Вы читать умеете? Что там написано? «Вильва»! А вы чего просите? А?».
Рядовой Вражин едва заметно прищурился, разбирая надписи на этикетках. Увы, зрение чуток подсело. Оговорился на одну букву, значит. Ну и? Тоже мне – проблему нашли...
«А, ну, «Вильва». Пусть будет «Вильва». Мне – без разницы. Лишь бы оно посуду хорошо мыло!».
Заведующая, не сводя с него своих рентгеновских очей, твёрдо настаивала на своём:
«Нет, знаете ли, разница есть. И она огромная. Поверьте, не всякое, что приходит в голову, годится для мытья посуды».
С тем и был солдат Вражин отпущен на волю. Держа в руке пластиковый пузырь с посудомойной субстанцией, он шёл к дверям на выход и слышал, как где-то далеко за его спиной грянул безудержный женский смех, раскатами, подвизгивая...
Вернувшись за забор воинской части, рядовой Вражин, честно поделился своим недоумением по поводу странного замешательства в магазине. Старшина, которому выпало счастье выслушать это первым, согнулся от хохота и плакал берёзовым соком. На заразительную ржачку, будто на мёд, немедленно слетелись бойцы и прочие сочувствующие. Все, кто приобщился к предмету потехи, потеряли человеческий облик и рыдали от счастья. Но пуще всего забавлял незамутнённый вид бедолаги Вражина, который глядел на всё это растерянно и только моргал глазами, как всякий честный и надёжный человек. Пожимая плечами, он пробовал сомневаться: «Я что, купил не то?».
Потом, когда все оторжались и расползлись, старшина ему объяснил:
«Вражин, ты у нас, говорят, жениться собрался? Ну, так вот, как придёт брачная ночь, попроси свою возлюбленную - пусть она тебе под одеялом, с фонариком, объяснит – что такое «Вульва». Она тебе и расскажет и, может быть, даже покажет, если будешь хорошо себя вести...».
Здесь интуиция взяла своё, и смутное озарение тронуло чистый разум солдата Вражина: он вдруг заподозрил, что суть подвоха кроется где-то там, в трусах.
«Тьфу ты!», - плюнул он в сердцах. Подумаешь, из-за такой ерунды сыр-бор! Вильва, вульва... Да хоть Вива с Виолеттой! Заостряться на вшивых мелочах у них в Омске было не принято. В общем, проехали...
пятница, 02 февраля 2018
НЕКРАСИВЫЕ ДЕВОЧКИ
Кубокилометры бумаги потрачены для описания красивых женщин.
А некрасивым не досталось ничего, почти.
В крайнем случае, некрасивых обзывают великими (если это царицы), и считают, что долг исполнен.
Земляне! Нам (особенно – вам) пора исправиться, пора воздать!
Некрасивые девочки – объект особого внимания.
Почему?
Потому, что из них получаются некрасивые женщины.
Некрасивые женщины вызывают колоссальное напряжение в обществе, и всё кончается тем, что они рожают новых некрасивых девочек.
С этим что-то надо делать.
В свалках литературных отходов Интернета попадаются интересные штучки. Вот что мне попалось:
« ... Страшненькая, и глазик чуть косит к переносице, - типичный гадкий утёнок – девочка этому миру явно не пригодилась. Большая проницательность не нужна, чтобы понять: судьба прописала ей тяжкий крест дурочки. Ей отворились двери жизни, в которой ждут её насмешки сверстников, обидные пересуды злых женщин, безысходная бедность и кромешное одиночество.
Кому они надобны, эти страшненькие девочки? Их личностям нет места в прицеле всенародного внимания, и обстоятельства их судьбы не встречают любопытства. Всё, чем могут быть посыпаны их головы – рваные конфетные фантики вперемешку с жалостью ... ».
Что, собственно, предлагают на Планете Лысых О.?
Предлагается – чаще уделять внимание некрасивым девочкам.
ПисАть о них чаще! Вы увидите – какими цветами они расцветут!
Таким несложным образом можно исправить весь ход нашей кривой Истории.
Кубокилометры бумаги потрачены для описания красивых женщин.
А некрасивым не досталось ничего, почти.
В крайнем случае, некрасивых обзывают великими (если это царицы), и считают, что долг исполнен.
Земляне! Нам (особенно – вам) пора исправиться, пора воздать!
Некрасивые девочки – объект особого внимания.
Почему?
Потому, что из них получаются некрасивые женщины.
Некрасивые женщины вызывают колоссальное напряжение в обществе, и всё кончается тем, что они рожают новых некрасивых девочек.
С этим что-то надо делать.
В свалках литературных отходов Интернета попадаются интересные штучки. Вот что мне попалось:
« ... Страшненькая, и глазик чуть косит к переносице, - типичный гадкий утёнок – девочка этому миру явно не пригодилась. Большая проницательность не нужна, чтобы понять: судьба прописала ей тяжкий крест дурочки. Ей отворились двери жизни, в которой ждут её насмешки сверстников, обидные пересуды злых женщин, безысходная бедность и кромешное одиночество.
Кому они надобны, эти страшненькие девочки? Их личностям нет места в прицеле всенародного внимания, и обстоятельства их судьбы не встречают любопытства. Всё, чем могут быть посыпаны их головы – рваные конфетные фантики вперемешку с жалостью ... ».
Что, собственно, предлагают на Планете Лысых О.?
Предлагается – чаще уделять внимание некрасивым девочкам.
ПисАть о них чаще! Вы увидите – какими цветами они расцветут!
Таким несложным образом можно исправить весь ход нашей кривой Истории.
ЛЫСЫЕ ИДУТ! (2)
От наступившего 2018-го все чего-то ждут.
На уме шоколадки, мандаринки и другие ништяки.
Кое-кто считает, что год будет собачий.
О, эти китайцы, любители собак! Рыжих или не рыжих, вкусно приготовленных! Это они, бесы, придумали!
СМИ эту гадость распылили, а народ подхватил и понёс.
Ну, спешу предположить: любители животных ошибаются, совокупно с китайцами. Рыжей собаке у нас не светит. Вернее, светит, но не ей.
2018-й – это год Лысых! Опять и снова, и присно и пожизненно.
Рабинович, Берёза, Гордон, Пастор, Кива, Горбулин. Сеня, Москаль, Парубий, Кононенко, Найем... (кого забыли?)
Они (оне) ещё здесь!
Куда деваться? Их политические лысины будут светить народу во мгле путеводно, и не дадут заблудиться в ёлках демократии.
Что чувствуем мы, глядя на их коллективный светлый череп?
Зависть, депрессию или душевный подъём?
Жалость, сочувствие или благоговение?
И ведь не зря мы что-то чувствуем. Ибо политика в исполнении лысых - и остроумна, и заразительна. Эти воины отражённых лучей не оставят нас одних. И снова доставят нам! Зачем нужны елочные игрушки, когда ОНИ есть у нас?
От бледного темени Путина – тоже деться некуда. Отсвечивает так, что белые ночи меркнут. Впрочем, есть натяжка. Отведём Путина за скобки – он пока не достаточно лыс. Пускай становится в очередь. Бацька Лука, например, повыше будет в рейтинге гладкоголовых.
Федя Бондарчук и Гоша Куценко, с которыми нас повенчали до гроба, тоже не оставят нас один на один со своими мыслями о сути жизни. Словно сговорившись с Брюсом Уиллисом и Сухоруковым-Братом, они снова устроят нам принуждение к попкорну. Придётся любить их дальше.
Опять же: Тука, Ганапольский, Розенблат, Познер, Крылов, Галковский, КиндерСюрприз-Кириенко, Зюганов... Хаев, Вин Дизель, Джейсон Стэдхем, Нагиев, Тютин...
Алё, китайцы! Ну и где здесь рыжая собака?
Отож!
Жить нам придётся в ту пору прекрасную - в год Лысых, в эпоху сбежавших волос.
Нет, правда, джентльмены!
Лысыми мы родились, лысые нас и похоронят...
Вставайте массово под знамя лысого легиона!
Китайцам и рыжим собакам – вход запрещён!
Наши скамейки – только для лысых пенсионеров!
Поезд до Лысой горы отправляется с первого пути!
Боже, храни мой лысый череп!
-------------------------------
От наступившего 2018-го все чего-то ждут.
На уме шоколадки, мандаринки и другие ништяки.
Кое-кто считает, что год будет собачий.
О, эти китайцы, любители собак! Рыжих или не рыжих, вкусно приготовленных! Это они, бесы, придумали!
СМИ эту гадость распылили, а народ подхватил и понёс.
Ну, спешу предположить: любители животных ошибаются, совокупно с китайцами. Рыжей собаке у нас не светит. Вернее, светит, но не ей.
2018-й – это год Лысых! Опять и снова, и присно и пожизненно.
Рабинович, Берёза, Гордон, Пастор, Кива, Горбулин. Сеня, Москаль, Парубий, Кононенко, Найем... (кого забыли?)
Они (оне) ещё здесь!
Куда деваться? Их политические лысины будут светить народу во мгле путеводно, и не дадут заблудиться в ёлках демократии.
Что чувствуем мы, глядя на их коллективный светлый череп?
Зависть, депрессию или душевный подъём?
Жалость, сочувствие или благоговение?
И ведь не зря мы что-то чувствуем. Ибо политика в исполнении лысых - и остроумна, и заразительна. Эти воины отражённых лучей не оставят нас одних. И снова доставят нам! Зачем нужны елочные игрушки, когда ОНИ есть у нас?
От бледного темени Путина – тоже деться некуда. Отсвечивает так, что белые ночи меркнут. Впрочем, есть натяжка. Отведём Путина за скобки – он пока не достаточно лыс. Пускай становится в очередь. Бацька Лука, например, повыше будет в рейтинге гладкоголовых.
Федя Бондарчук и Гоша Куценко, с которыми нас повенчали до гроба, тоже не оставят нас один на один со своими мыслями о сути жизни. Словно сговорившись с Брюсом Уиллисом и Сухоруковым-Братом, они снова устроят нам принуждение к попкорну. Придётся любить их дальше.
Опять же: Тука, Ганапольский, Розенблат, Познер, Крылов, Галковский, КиндерСюрприз-Кириенко, Зюганов... Хаев, Вин Дизель, Джейсон Стэдхем, Нагиев, Тютин...
Алё, китайцы! Ну и где здесь рыжая собака?
Отож!
Жить нам придётся в ту пору прекрасную - в год Лысых, в эпоху сбежавших волос.
Нет, правда, джентльмены!
Лысыми мы родились, лысые нас и похоронят...
Вставайте массово под знамя лысого легиона!
Китайцам и рыжим собакам – вход запрещён!
Наши скамейки – только для лысых пенсионеров!
Поезд до Лысой горы отправляется с первого пути!
Боже, храни мой лысый череп!
-------------------------------
четверг, 01 февраля 2018
ЕСЛИ Б Я БЫЛА ЦАРИЦА
Беседую с одной приятельницей, под бокал дешёвого вина.
Вот все говорят – царь, царь, обывательские разговорчики.
А я возьми, да и скажи ей:
«Представь себе подруга, что ты царица самодержавная, и Рыбка Золотая у тебя на посылках. Вообразила? В роль вошла? А теперь скажи мне, что ты, как царица с неограниченной властью, сделала бы сразу же, в первую голову?».
Она мечтательно закатила глаза – желания норовили взорвать её. Вдруг зрачки её стали колючими, она собралась, как тигра перед прыжком, и говорит своё заветное:
«Я бы казнила всех журналюг. Они не нужны, они вредны. Они – мухи, которые разносят заразу. Из-за них слова больше ничего не стоят в этом мире».
У меня отпала челюсть. Хорошо, что бокал с винищем оказался возле бороды – туда челюсть и плюхнулась.
Хочется взобраться на Пик Коммунизма и завопить оттуда всем журналюгам плоской Земли: «Кто из вас, пидорги, Машку обидел?! А??!!». А ведь кто-то обидел-таки. Иначе – чего она на журналистов так взъелась? Тут абортом дело пахнет, не меньше...
Вообще, поразмыслив позже, я не нашёл доводов, чтобы возразить моей суровой приятельнице. Я бы тоже наказал всех мух.
О способе наказания – буду размышлять дополнительно :-)
--------------------------------------
Беседую с одной приятельницей, под бокал дешёвого вина.
Вот все говорят – царь, царь, обывательские разговорчики.
А я возьми, да и скажи ей:
«Представь себе подруга, что ты царица самодержавная, и Рыбка Золотая у тебя на посылках. Вообразила? В роль вошла? А теперь скажи мне, что ты, как царица с неограниченной властью, сделала бы сразу же, в первую голову?».
Она мечтательно закатила глаза – желания норовили взорвать её. Вдруг зрачки её стали колючими, она собралась, как тигра перед прыжком, и говорит своё заветное:
«Я бы казнила всех журналюг. Они не нужны, они вредны. Они – мухи, которые разносят заразу. Из-за них слова больше ничего не стоят в этом мире».
У меня отпала челюсть. Хорошо, что бокал с винищем оказался возле бороды – туда челюсть и плюхнулась.
Хочется взобраться на Пик Коммунизма и завопить оттуда всем журналюгам плоской Земли: «Кто из вас, пидорги, Машку обидел?! А??!!». А ведь кто-то обидел-таки. Иначе – чего она на журналистов так взъелась? Тут абортом дело пахнет, не меньше...
Вообще, поразмыслив позже, я не нашёл доводов, чтобы возразить моей суровой приятельнице. Я бы тоже наказал всех мух.
О способе наказания – буду размышлять дополнительно :-)
--------------------------------------
ОТ ЛЮБОПЫТСТВА КОШКА СДОХЛА
Гибель её не напрасна. Потому что поучительна.
Но не для всех, как выясняется.
Ибо кошкин трупик остыть не успел, а очередь новых любопытных ко мне уже выстроилась.
Мне говорят: в названии блога «Планета Лысых О.» - понятно всё. «Планета», «лысые» – это наше, этом мы всё проходили. Но вот буква «О» - чуточку раздражает. «Что это»? – спрашивают любопытные.
Пока я собираюсь с мыслями, начинают фантазировать самостоятельно: может это «офицеры»? может это «обезьяны»? На этом словарных запас моих собеседников заканчивается и в дело вступаю я.
Народ, говорю, земляне! А почему бы вам не допустить, что «Лысых О.» - это моя фамилия плюс первая буква имени? Почему бы вам не допустить, что это моя планета? И я тут председатель.
Не у каждого есть своя собственная планета. У меня – есть.
Для землян пока что действует режим «безвиза». Особенно для лысых. Лысые свободны от налогов, от службы в армии и от денег. Лысым – всё, остальным закон.
Пока так.
Гибель её не напрасна. Потому что поучительна.
Но не для всех, как выясняется.
Ибо кошкин трупик остыть не успел, а очередь новых любопытных ко мне уже выстроилась.
Мне говорят: в названии блога «Планета Лысых О.» - понятно всё. «Планета», «лысые» – это наше, этом мы всё проходили. Но вот буква «О» - чуточку раздражает. «Что это»? – спрашивают любопытные.
Пока я собираюсь с мыслями, начинают фантазировать самостоятельно: может это «офицеры»? может это «обезьяны»? На этом словарных запас моих собеседников заканчивается и в дело вступаю я.
Народ, говорю, земляне! А почему бы вам не допустить, что «Лысых О.» - это моя фамилия плюс первая буква имени? Почему бы вам не допустить, что это моя планета? И я тут председатель.
Не у каждого есть своя собственная планета. У меня – есть.
Для землян пока что действует режим «безвиза». Особенно для лысых. Лысые свободны от налогов, от службы в армии и от денег. Лысым – всё, остальным закон.
Пока так.
ЛЫСЫЕ ИДУТ!
Посетило настроение странное.
Лысое какое-то. Асоциальное.
На душе смута. Предчувствие переворота сковородки с картошкой.
Не сидится на месте, чай-кофе не пьётся. Кошка за ухом не чешется.
Охота сжать в кулаке какой-нибудь флажок, печатать прусский шаг и скандировать:
Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут!
И увидеть, как в ответ на это кто-то ценный падает из окна 40-го этажа с воплем: Лысые идууу-у-у-т! (хлоп об землю!)
Не пытайтесь повторить это в домашних условиях.
P.S. Лысым – можно.
The End
-------------------------------------------
Посетило настроение странное.
Лысое какое-то. Асоциальное.
На душе смута. Предчувствие переворота сковородки с картошкой.
Не сидится на месте, чай-кофе не пьётся. Кошка за ухом не чешется.
Охота сжать в кулаке какой-нибудь флажок, печатать прусский шаг и скандировать:
Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут! Лысые идут!
И увидеть, как в ответ на это кто-то ценный падает из окна 40-го этажа с воплем: Лысые идууу-у-у-т! (хлоп об землю!)
Не пытайтесь повторить это в домашних условиях.
P.S. Лысым – можно.
The End
-------------------------------------------
среда, 31 января 2018
ОПАСНО! МОЗГ ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ!
Моя рабочая мысль на сегодня: «Почему баба, которая чуточку в белье, интересней, чем баба, которая вовсе без?».
Дело, полагаю, не в гармонии гормонов. Это психика чудит. Включает воображение.
Баба, окончательно голая, выглядит невообразимо. Соответственно, включаться нечему. Некуда корни пустить.
А баба, задрапированная остатками белья, это уже почва, на которой пышно расцветают наши глюки. Воображение цепляется за бабью ночнушку своими крючками, будто репейник. Однако мозг не понимает – откуда берётся оживление. Напрашивается вывод: мозг и способность к фантазии не имеют отношения друг к другу. Надобность мозга становится под вопрос.
Короче, мысль свежа и пока ещё находится в разработке. О результатах отчитаюсь позже.
Надо будет порыться в специальной литературе. Большой лопатой.
Может, я дивергент?
---------------------------------
Моя рабочая мысль на сегодня: «Почему баба, которая чуточку в белье, интересней, чем баба, которая вовсе без?».
Дело, полагаю, не в гармонии гормонов. Это психика чудит. Включает воображение.
Баба, окончательно голая, выглядит невообразимо. Соответственно, включаться нечему. Некуда корни пустить.
А баба, задрапированная остатками белья, это уже почва, на которой пышно расцветают наши глюки. Воображение цепляется за бабью ночнушку своими крючками, будто репейник. Однако мозг не понимает – откуда берётся оживление. Напрашивается вывод: мозг и способность к фантазии не имеют отношения друг к другу. Надобность мозга становится под вопрос.
Короче, мысль свежа и пока ещё находится в разработке. О результатах отчитаюсь позже.
Надо будет порыться в специальной литературе. Большой лопатой.
Может, я дивергент?
---------------------------------
Я – В ЖОПИНКЕ
Так оно и бывает. Ещё вчера у тебя всё хорошо, и планы хороши, и ничего не предвещает. А потом – раз! – и ты в Жопинке.
Глядишь утром в морозное окошко и не можешь поверить, что ты именно здесь, думаешь – это сон.
Нормальный репортёр обязательно задал бы мне вопрос: «Как вы себя чувствуете, оказавшись в Жопинке? Как ощущаете себя в таком месте?».
Но не задаст. Ибо здесь нет, не было и никогда не будет никаких репортёров.
Здесь вообще ничего нет, и никогда не будет. Место такое – попал, так сиди.
Снегами замело, сижу.
Окраина окраины, случайная пыль на карте. И знаете, отсюда, из Жопинки, кажется, что весь мир – это одна большая Жопинка. А новости по ТВ – это просто кино.
Так оно и бывает. Ещё вчера у тебя всё хорошо, и планы хороши, и ничего не предвещает. А потом – раз! – и ты в Жопинке.
Глядишь утром в морозное окошко и не можешь поверить, что ты именно здесь, думаешь – это сон.
Нормальный репортёр обязательно задал бы мне вопрос: «Как вы себя чувствуете, оказавшись в Жопинке? Как ощущаете себя в таком месте?».
Но не задаст. Ибо здесь нет, не было и никогда не будет никаких репортёров.
Здесь вообще ничего нет, и никогда не будет. Место такое – попал, так сиди.
Снегами замело, сижу.
Окраина окраины, случайная пыль на карте. И знаете, отсюда, из Жопинки, кажется, что весь мир – это одна большая Жопинка. А новости по ТВ – это просто кино.